Dois-je envoyer des condoléances par emoji lorsque les mots me manquent ?

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Illustration de Mary Kirkpatrick

Chez moi, mon smartphone a sa place sur une table d’appoint dans le salon, un endroit où je garderais un téléphone fixe si j’en avais encore un. Le soir, quand ça sonne et si je suis à portée de voix, je le décroche et regarde l’afficheur d’appel. Si c’est quelqu’un que je connais, je réponds habituellement. Une nuit, le téléphone m’a incité à y prêter attention. Je l’ai vérifié et j’ai vu un texte avec une chaîne d’émojis inhabituels : une boîte à bento, une ancre, une console de jeu, une chaussure de randonnée. Une amie avait envoyé ces pictogrammes par SMS, disant qu’elle jouait sur son appareil. Je ne savais pas qu’il existait un emoji pour une chaussure de randonnée.

Je limite mon utilisation des emojis. J’adore le mot écrit. J’aime lire des mots écrits, écrire des mots et encourager les autres à utiliser des mots. Je me souviens d’une interview que l’acteur Gary Oldman a donnée sur le rôle de Winston Churchill dans le film de 2017. L’heure la plus noire. Il a déclaré que le regain d’intérêt pour la Seconde Guerre mondiale avait quelque chose à voir avec la langue, la manière dont elle pouvait rallier une nation et la façon dont nous vivons aujourd’hui à une époque d’émojis (explétifs) qui réduisent le pouvoir oratoire à des « symboles stupides ».

Mon vocabulaire emoji est clairsemé, un croissant de lune et un chiot en sont l’étendue. Les émojis sont ludiques et raccourcis, mais ils ont leur place, tout comme mon smartphone sur la table d’appoint de mon salon.

Jusqu’à ce que vous receviez un SMS d’un frère ou d’une sœur vous informant qu’il y a eu une tragédie familiale.

Jusqu’à ce que ton cœur soit brisé.

Jusqu’à ce que les mots échouent.

J’ai téléphoné et parlé à ma sœur et j’ai appris le suicide de mon neveu, le fils de mon autre sœur. Mes frères et sœurs sont dispersés partout en Amérique du Nord et nous ne communiquons pas souvent. J’envoie des SMS de temps en temps, lors des vacances et des anniversaires, mais je ne suis pas en contact régulièrement. Une nouvelle d’une telle ampleur m’a donné l’impression qu’une bombe nucléaire avait explosé dans ma famille. je suis allé voir le film Oppenheimer le lendemain, en espérant que la scène de la détonation de Trinity agirait comme une catharsis.

Les détails du suicide sont venus dans les textes de mon frère. La mère de mon neveu et son mari se trouvaient dans une autre province à ce moment-là et ont conduit 12 heures de nuit pour revenir. Mon frère a rapporté tous les détails par SMS ; ainsi que la date provisoire d’un service commémoratif et les horaires des vols pour les étrangers.

Via une discussion de groupe, mes frères et sœurs ont coordonné l’hébergement et la location de voitures. J’ai ajouté mes informations au groupe.

Mon smartphone, à sa place sur le buffet de mon salon, contenait tout et rien que je voulais dire à la famille en deuil.

La nuit, dans le calme de mon petit salon, j’ai eu du mal à trouver les mots justes pour exprimer ma tristesse à ma sœur, la mère qui a perdu son garçon. Je n’ai pas d’enfants, donc je voulais être prudent dans ce que j’écris. « Je peux imaginer ce que tu ressens. Trop présomptueux. « Il ne souffre plus maintenant. Aucune consolation pour les survivants. J’ai parcouru des sites Web sur le suicide ; comment montrer son soutien à la famille et aux amis en deuil, que dire ou ne pas dire. J’avais besoin d’une introduction au comportement approprié.

Ma propre réponse à la nouvelle a oscillé au fil des jours. J’évitais les gens que je connaissais. Je me sentais étourdi et commotionné. Je me suis réveillé de rêves de sauter dans l’eau noire. Mes genoux fléchissaient lorsque je me promenais. Quand je rencontrais des connaissances qui me demandaient par réflexe : « Comment vas-tu ? J’avais l’impression de courir vers un gouffre et je devais sauter aussi loin que possible, par-dessus une fissure profonde, pour rassembler un obligatoire : « Je vais bien, merci ».

Mon smartphone émettait de moins en moins de notifications à mesure que mon vol vers l’Ouest pour voir ma sœur et sa famille approchait. Je n’avais pas encore téléphoné ni envoyé de SMS directement. Voulait-elle avoir de mes nouvelles ? Mes paroles seraient-elles bienvenues ou intrusives ? Quels mots pourrais-je offrir pour apaiser ? Connaître quelqu’un qui s’est suicidé, c’est comme se tenir au bord d’une falaise – être apparenté à quelqu’un qui s’est suicidé, c’est comme se balancer au-dessus d’un abîme.

Finalement, j’ai pris mon téléphone et j’ai tapé quelques mots. Cela a produit un emoji correspondant. À la place du mot « soins », j’ai vu un emoji en forme de cœur. Un grand coeur de dessin animé rouge. Une condoléance enfantine. La profondeur de mon émotion réduite à un pictogramme. Mais je ne parvenais pas à prononcer de mots. Ce hiéroglyphe moderne dit tout. Je lui ai envoyé l’emoji, j’ai tenu le téléphone dans ma main et j’ai pleuré.

Une minute plus tard, le téléphone a émis un accusé de réception. À travers les larmes, je me suis émerveillé devant la réponse.

Un petit coeur en retour.

Carolyn Bennett vit à Brockville, en Ontario.

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