Le point de vue d’une mère trans sur les « droits parentaux »

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Illustration de Marley Allen-Ash

Les enfants queer et trans existent. Je le sais parce que j’en étais un. Ayant grandi à Macklin, en Saskatchewan (1 200 habitants), mon expérience en tant que femme transgenre a été un voyage silencieux de honte, de découverte de soi et d’acceptation. Malgré mes parents gentils et aimants, j’ai traversé seule la dysphorie de genre, incapable de partager cette partie particulière de moi-même avec eux. Il faudra attendre 20 ans avant que je leur fasse mon coming-out. Au cours de cette période, je me lancerais dans une carrière, je me marierais, j’achèterais une maison et j’aurais mes propres enfants, tout en espérant que la voix en moi (« Suis-je trans ? ») disparaîtrait. Cela n’a jamais été le cas, jusqu’au jour où le prélèvement a finalement été interrompu et où j’ai décidé, avec une grande douleur personnelle et une grande perturbation pour ma famille, de commencer à vivre comme une femme transgenre.

Naviguer dans mon identité de genre dans une communauté où de telles conversations étaient inconnues était solitaire, conduisant à des accès de dépression et d’anxiété. Ma décision de faire mon coming-out au milieu de la trentaine était en partie motivée par l’épuisement interne dû à une vie qui était un mensonge, mais aussi par la conviction que la conversation sociétale autour des personnes queer et trans évoluait dans une direction positive. Je continue de croire que nous avons fait des progrès en matière de droits LGBTQ, mais les progrès ne sont pas linéaires.

Les politiques sur les « droits parentaux » annoncées par la première ministre de l’Alberta, Danielle Smith, sont inquiétantes, en particulier les changements exigeant la notification et le consentement des parents pour qu’une école modifie le nom ou les pronoms d’un enfant âgé de 15 ans et moins (et la notification pour les 16 ou 17 ans). Ces annonces ont été faites dans l’ombre de politiques similaires adoptées au Nouveau-Brunswick et en Saskatchewan qui exigent que les administrateurs scolaires reçoivent le soutien parental avant d’utiliser le nom et les pronoms préférés d’un élève.

Ces politiques sont présentées comme des solutions étroites et pleines de bon sens axées sur les droits parentaux, mais elles constituent également un signal pour ceux qui se sentent mal à l’aise face à un changement générationnel dans notre compréhension du genre et de l’identité sexuelle.

J’ai récemment expliqué à ma mère pourquoi je ne lui avais pas dit que j’étais trans quand j’étais à l’école. En nous regardant les larmes aux yeux, je devinais ce qu’elle ressentait : confusion et tristesse face à mon incapacité à lui dire malgré l’amour que j’avais ressenti tout au long de mon enfance. «Je savais que tu m’aimais. Je n’étais tout simplement pas prêt. J’espérais que ça disparaîtrait », ai-je dit.

Mon incapacité à exprimer ce profond secret n’était pas la conséquence d’une décision parentale. Je n’étais tout simplement pas prêt à partager avec mes parents. C’était trop perturbateur pour le cœur de mon monde. J’ai réfléchi à la discussion sur les « droits parentaux » à travers le prisme de la différence que cela aurait fait d’avoir un autre adulte de confiance (un enseignant, un entraîneur ou un conseiller) à qui se confier pendant cette période. Quelqu’un devant qui je traînais les pieds, les yeux baissés vers le sol, marmonnant mes sentiments compliqués concernant le genre. Peut-être que cela aurait pu offrir un moyen de réduire la pression et la honte que je ressentais à l’intérieur. Ensuite, j’aurais peut-être pu trouver un moyen de surmonter ces sentiments et d’en parler à mes parents. quand j’étais prêt.

Même si je comprends le désir des parents de protéger leurs enfants, ces politiques risquent de limiter les systèmes de soutien cruciaux en dehors de la famille dont les enfants pourraient avoir besoin. La crainte que ces politiques en Alberta, en Saskatchewan et au Nouveau-Brunswick puissent forcer les jeunes de divers genres à choisir entre se cacher ou risquer les conséquences d’être dénoncés est profondément troublante.

En tant que parent, je comprends l’instinct de protéger nos enfants. Notre famille est quelque peu unique dans la mesure où mes enfants ont deux mères, dont une transgenre. Nous ne sommes cependant pas uniques dans l’amour que nous portons à nos enfants ainsi que dans l’anxiété de les voir explorer le monde par eux-mêmes. «C’est comme vivre avec son cœur hors de son corps», je me souviens que ma mère me disait lorsque je lui envoyais un texto depuis la salle d’urgence alors que j’attendais des heures pour voir le médecin avec mon fils aîné.

Un de mes mentors m’a dit un jour que nous « sommes parents pour préparer, pas pour protéger » et cette idée a radicalement changé la façon dont je m’engage avec mes enfants. En conséquence, élever mes enfants a été un processus de découverte, non pas de ce que je suppose qu’ils sont ou de ce que je veux qu’ils soient, mais de qui ils sont véritablement dans toute leur complexité. Créer un environnement où ils peuvent communiquer ouvertement avec moi est ma responsabilité. C’est une tâche avec laquelle je lutte chaque jour.

Le débat sur les droits des enfants, les rôles parentaux et les politiques éducatives est complexe. Pourtant, au fond, il s’agit de garantir un monde dans lequel chaque enfant se sent soutenu, compris et aimé – à la fois à la maison et dans la communauté au sens large. Ces nouvelles politiques introduites en Alberta, en Saskatchewan et au Nouveau-Brunswick rendront les enfants trans moins en sécurité et les parents qui tentent de bien faire envers leurs enfants trans auront plus peur alors qu’ils naviguent dans un monde qui semble se soucier d’eux moins qu’ils ne le méritent.

Les enseignants, les conseillers et les mentors peuvent offrir un soutien supplémentaire, et ce réseau de soutien est crucial pour les enfants, en particulier ceux qui explorent leur identité de genre, comme je l’ai fait autrefois. Nous devons aux enfants et adolescents trans et de genre divers un avenir différent, un avenir qui place leur bien-être avant notre propre inconfort face au changement.

Ellie McDine vit à Edmonton.

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