Opinion : Nous devons parler ouvertement du suicide

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Trina Moyles et son frère.Polycopié

Trina Moyles est l’auteur du prochain livre Ours noir.

Je filmais un time-lapse de nuages ​​bas passant au-dessus d’un champ de céréales illuminé lorsque mes parents m’ont appelé pour m’annoncer que mon frère s’était suicidé.

C’était un dimanche matin du long week-end de mai. Rien n’était encore fleuri. Même les bourgeons des arbres à feuilles caduques restaient étroitement fermés comme des poings serrés.

Les mots prononcés à haute voix – « votre frère s’est suicidé » – ont frappé avec une force rafale. C’était mon seul frère. Plus âgé de trois ans. Il est parti sans mot ni explication.

J’ai regardé le champ d’ombre et de lumière égale. La clarté du moment m’a coupé : mon frère était parti et je ne savais pas comment j’allais continuer à vivre sans lui.

Je ne me souviens pas comment j’ai survécu aux jours qui ont suivi l’annonce de sa mort. Mon corps était lourd de chagrin. Mon cœur était brûlé, noirci par un incendie de forêt.

J’ai écrit l’éloge funèbre de mon frère. J’ai lu les mots lors de ses funérailles. Je me suis levé devant des centaines de personnes qui l’avaient connu et aimé. Leurs yeux semblaient poser la question impossible : «Pourquoi? »

Des amis m’ont écrit pour me donner des conseils bien intentionnés et tenter de leur donner un sens.

« Les hommes sont trop doués pour mettre fin à leurs jours dès la première tentative », a écrit un ami ayant une formation clinique en santé mentale. Un autre a déclaré qu’il valait « mieux traiter cela comme un accident de voiture ». Quelqu’un m’a même dit : « Ne vous attardez pas là-dessus. »

Les jugements des gens sur la mort de mon frère se sont infiltrés dans les conversations sans invitation. «Je n’ai jamais compris comment quelqu’un pouvait fais ça», m’a dit un collègue quelques semaines plus tard. « C’est tellement égoïste. »

Je n’avais aucune défense contre ces projections sociétales. Je me suis recroquevillé comme un mollusque. Je voulais y conserver la mémoire de mon frère et le protéger de ce que les autres pensaient de lui et de la façon dont il est mort. Cela me rendait triste de penser que 39 années d’une personnalité vaste, bruyante et complexe, quelqu’un d’aimant et aimé, avaient été réduites, dans l’esprit des gens, à ce qui s’était passé dans la dernière minute de sa vie.

Un de mes amis proches ne supportait pas de m’écouter en parler.

« Je suis désolée, mais c’est tout simplement trop déclencheur pour moi », a-t-elle déclaré.

Mon chagrin était très différent – ​​un monde à part – du chagrin de perdre un être cher à cause d’un cancer, d’une crise cardiaque ou d’un accident de voiture. Une partie de moi aurait souhaité qu’il meure d’une de ces manières émotionnellement plus propres, plus compréhensibles et socialement acceptables. Où sa mort serait perçue comme tragique, mais aussi quelque peu héroïque, et où je pourrais la pleurer et en parler ouvertement sans causer de détresse ou d’inconfort aux autres.

Suicide: Le mot tire comme un coup de feu, alors je me suis retrouvé à le murmurer.

Pourquoi les survivants doivent-ils continuer à chuchoter ?

C’est peut-être parce qu’il n’y a pas si longtemps, quelqu’un qui tentait de mettre fin à ses jours pouvait être emprisonné pour cela. Le suicide a été décriminalisé au Canada en 1972, mais la criminalité associée à cet acte reste ancrée dans la façon dont nous en parlons. Nous utilisons l’expression « se suicider » comme s’il s’agissait d’un acte individuel et honteux, et non comme le symptôme d’un phénomène social beaucoup plus vaste.

Après la mort de mon frère, j’ai rejoint un groupe en ligne de personnes en deuil par suicide et j’ai trouvé du réconfort en partageant avec d’autres personnes qui avaient perdu des proches par suicide.

« Quand nous regardons de près en quoi cette perte due au suicide est différente du deuil dû à d’autres formes de décès, il s’agit de voir comment les gens explorent la responsabilité », Peris Wasonga, un travailleur social des Suicide Grief Support Services à Edmonton, m’a dit.

Le mot clé est responsabilité. Est-ce pour cela que nous étouffons les histoires autour du suicide ? Parce que nous avons peur de ne pas en faire assez pour aider nos proches, ni de voir les signes pour l’empêcher ? Que nous sommes en quelque sorte coupables ? Comment nous percevons-nous par rapport à ceux que nous perdons à cause du suicide ?

Après la mort de mon frère, j’ai commencé à jouer au journaliste, voire au détective. Je suis revenu aux derniers mots que je lui ai écrits, un message texte qui disait (à mon grand désespoir) «UGH, TRAFFIC», justifiant la raison pour laquelle j’étais près d’une heure en retard pour le dîner. J’ai parcouru des messages remontant à 2007, lorsque nous avons tous deux rejoint les plateformes de médias sociaux. Mon esprit rejouait chaque souvenir, essayant de trouver un sens enfoui dans la façon dont je me souvenais de lui, nouset notre vie ensemble magnifiquement compliquée en tant que frères et sœurs.

Je ne suis pas convaincu que mon frère ait délibérément choisi de partir, ni que ce qui s’est passé ce matin-là ait été délibéré. Nous déplorons tous plus tard : mais il était à son meilleur. Construire une maison pour sa famille. Gérer une entreprise. Entraîneur de hockey. Oui, il souffrait d’anxiété et de dépression – comme beaucoup d’entre nous. Parfois, je me demande si ses émotions n’étaient pas trop fortes, même pendant une fraction de seconde, balayées par un tsunami de douleur. Peut-être que c’était ultra-rapide. Des recherches ont montré que, dans une tentative de suicide sur quatre, la période aiguë de risque accru peut durer moins de cinq minutes.

Même si cela m’aide à contextualiser ce qui aurait pu arriver – je ne le saurai jamais avec certitude – je ne veux pas non plus que l’on se souvienne de mon frère comme d’une statistique.

Quand on parle de suicide, on parle de statistiques. On en parle de manière clinique, peut-être pour s’en détacher. Par exemple : En 2022, le suicide était la 12e cause de décès au Canada. Les communautés autochtones font face à des taux nettement plus élevés que le reste du Canada. En Alberta, plus de personnes se suicident que de personnes tuées dans des accidents de voiture, et trois de ces décès sur quatre sont des hommes.

Nous parlons des facteurs de risque : toxicomanie, dépression, maladie mentale, sexe, revenu et emploi. Ou même que moi – en tant que personne ayant perdu un être cher par suicide – je suis confronté à un risque plus élevé de mettre fin à mes jours.

Mais même cette approche clinique consistant à donner un sens au suicide à l’aide de statistiques ne parvient pas à réellement expliquer qui vit et qui meurt.

Même si nous n’aimons pas l’admettre, le suicide est peut-être plus aléatoire que nous ne le pensons. Nous sommes faillibles. Nous sommes fragiles. Parfois, nous avons des pensées noires. Parfois, nous faisons des erreurs. Je ne ressens pas de colère face au soi-disant « égoïsme » de l’acte de mon frère. Je compatis parce que je sais que cela aurait pu arriver à n’importe qui – même à moi.

J’ai récemment rencontré une femme qui a perdu son partenaire par suicide ; elle m’a raconté que, quelques jours après sa mort, elle était tombée sur un message en ligne qui disait : « Cent pour cent des suicides sont évitables. »

Elle jura à haute voix et ferma brusquement son ordinateur portable.

La femme m’a dit qu’elle hésitait à utiliser ouvertement le mot « suicide ». Que même les personnes les plus gentilles avec qui elle avait parlé cherchaient à expliquer le suicide, peut-être comme un moyen d’essayer de protéger leurs proches. Les humains veulent désespérément prédire les résultats, m’a-t-elle dit. Mais cela ne fonctionne pas toujours.

C’est peut-être pour cela que parler du suicide nous fait si peur et pourquoi, en fin de compte, nous besoin en parler plus ouvertement afin d’y remédier – de dire le mot sans le tabou, la stigmatisation et la honte qui l’enveloppent.

La honte efface la complexité d’une personne qui se suicide. Nous nous souvenons d’eux pour leurs difficultés et leur tristesse. Nous disons « eux » et non « nous ».

Nous oublions qu’ils contenaient des multitudes, comme nous tous.

Je veux demander aux gens de se souvenir de mon frère non pas pour le chemin qu’il a parcouru mais pour la façon dont il a vécu : furieusement brillant. Souvenez-vous de lui, volant sur la glace en patins. Il tient sa fille nouveau-née à l’hôpital, les yeux brillants. Rappelez-vous la façon dont il appellerait et n’enverrait pas de SMS. Souvenez-vous des assiettes supplémentaires à table et des amis qu’il invitait toujours.

Rappelez-vous qu’il aimait et était aimé de beaucoup.

Lorsque nous parlons ouvertement du suicide, lorsque nous ne détournons pas notre regard du sujet, nous contribuons à atténuer la honte et la souffrance brûlantes de ceux qui nous entourent. L’empathie naît des cendres de la perte, de la même manière que l’épilobe fleurit peu de temps après un incendie de forêt.

C’est à partir de ce lieu sans jugement que nous pouvons mieux soutenir les personnes aux prises avec des idées suicidaires et celles qui pleurent leurs proches qui se sont suicidés.

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